De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Canción sucedánea de mierdaton con algunas dosis de frikismo, aspirante a ser canción del verano del año 2008 que representó a España en Frikivisión el 24 de Mayo de 2008, quedando en un meritorio decimosexto puesto con 55 puntos. Baile-canción compuesta en tiempo récord (apenas un día y medio: un día para hacer la letra y el medio para ver si quedaba bien) por el gran Rodolfo Chikilicuatre y con la presunta ayuda de Santiago Segura, Pedro Guerra y posiblemente también King África haya metido mano a la canción para componer la letra y el ritmo (¿ya empezamos con las leyendas urbanas?). Rodolfo tiene una guitarra rosa china del mercata llamada Luciana con vibrador incorporado para las mozas que las pone muy tontitas, inventada y patentada por él mismo con sufrimiento debido a que los chinos la inventaron casi al mismo tiempo y querían llevarse el invento para hacer caja en los JJ.OO. Este baile se dio a conocer al mundo el nikitidós (por aquel problemilla con el kaíser...) de Enero de 2008 y gracias a esto, el programa de Buenafuente consiguió la mejor audiencia desde que el programa se emite en LaSexta (Este logro fue superado el día que Rodolfo y King África cantaron el chiki-chiki a dúo).
Engendro nacido en la Pampa argentina, concretamente en Buenos Aires, nacido allá a finales de los 70 .Su engendración tuvo lugar en una orgía que tuvo tres días de duración (como chingaban los pendejos) a manos de su madre, Robustiana Julieta Almeja Escocía, y su padre, el mismísimo Elvis Presley, que seguía vivo, y para camuflarse y no le pillase Hacienda (por haberse hecho el muerto y así evadir impuestos), se juntó con un grupo puertorriqueño llamado "los porretas caribeños" que hacía reggae pero a mala ostia, el reggaeton (o reggaemierda o reggaetonto segun prefiráis). Lo que pasaba es que el grupo este de mierdaton estaban de gira por Argentina (la gira de los boludos) y como los canutos de marihuana no les colocaban demasiado, decidieron montarse una orgía de tres días de duración con un montón de putonas argentinas, grupis (sí, este grupo horroroso también tenía grupis) procedentes del Caribe y famosas y/o prostitutas de alto standing como:
Antes de desarrollar aficiones tan gilipollescas como hacer que le atropellen los coches (en movimiento o aparcados) y despues denunciarlos, o embestir a uno con una cacerola en la cabeza, o también irse a cazar palomos al aeropuerto más cercano, este pobre animalito de granja nacido en una granja de Jacksonville (Florida) y primo de Lisa Simpson y Fred Durst de Limp Bizkit, empezó su carrera musical en este grupo de mierdaton !!!tocando el bajo!!! ¿Y qué cojones tiene que ver el bajo con esta mierda de música? Aun así, su labor fue reconocida y casi llega formar parte de la banda de su primo Fred, pero el ferviente ateísmo de Jacinto José le cerró las puertas al grupo, ya que como todos sabemos, Limp Bizkit es un grupo de No-metal-cristiano con tropezones de cha,cha,cha y fox-trot (coño, joder, que esto no es "mira quien baila").Al final, y debido a los chutes de droga en general que se metía, Jacinto se empezó a dedicar a los "hobbies" (mas bien gilipolleces) explicados anteriormente.
Sí, el gran y cabronazo amigo negrata jamaico nacionalizado puertorriqueño de Peter Griffin estuvo también por desgracia en la mierda esta de grupo. Su objetivo en el grupo era muy, muy simple: hacer sonidos guturales con la boca, con las axilas y con la polla (clac, clac, clac, friiss), lo que le costó varias denuncias y arrestos por escándalo y exhibicionismo públicos. Sus sonidos estaban realmente conseguidos y lanzó un disco en solitario en el que no cantaba, sólo hacía ruiditos estresantes. El disco fue un batacazo a nivel comercial (se vendieron sólo dos copias: la de su parienta y la de Peter Griffin; ambas por lástima). Actualmente, y debido a sus problemas de pasta, actúa en la serie que dirige su amigo Peter (ah, ¿pero Peter sabe dirigir?), "Padre de familia".
El "jefe" del requesón actual, autor de bazofias musicales aspirantes a canciones del verano como "Gasolina", "Lo que pasó, pasó", "Limpia parabrisas" o "Ella me levantó", ya empezó desde muy pronto a ¿¿componer?? (¿pero acaso el reggaeton se compone?, ¿Acaso él sabe componer?) y fundó esta banda para demostrar que era posible destrozar la gran obra de su gran archienemigo Bob Marley (se dice que lo asesinó Yankee con coca colombiana) y que sabía hacer algo más que la O con un puñetero canuto. Posiblemente, la mejor rima que ha hecho en toda su puta y miserable vida está en la canción "Mi fiel amiga" (¿Acaso este engendro tiene amigas después de violarlas como dicen por ahí?) y es (atentos): "Pedir perdón no me hace menos hóm (¿qué cojones significa eso?), quiero decírselo pero no me respón (¿qué coño palabra es ésta?)". El tío es tan vago y tan lerdo que para hacer una puta rima tiende a acortar las palabras (no es el único caso, hay más canciones que utiliza esta gilipollez de método); todo por culpa de la coca colombiana que se esnifa todos los días. Actualmente, él dice que es el ¿rey? del "perreo" y de la improvisación (bueno, esto no lo dice él, lo dice la Wikipedia, que es peor todavía), se dice que su aparato en forma eréctil mide 6 centímetros (posiblemente el pene más pequeño del mundo) y también que es "bise" (bisexual para los muy burros que no sepan de abreviaturas callejeras). También se cuenta que, aunque siendo un gran empresario (perdón, multimillonario; sus delirios de grandeza a causa de la coca colombiana quieren que lo llamen así), y aún careciendo de diploma universitario para ligar algo más; no se come ni una puta rosca, ni masculina ni femenina.
Por el nombre no les sonará, pero por una de sus canciones más famosas titulada "Suave (lo que quiero que todas me coman la ...)" ya les sonará un poco más. Este aborto mal hecho de canción ya existía hace 30 años con un letra muchísimo más erótica (en vez de cantar "Te traigo ese ritmo latino, es algo divino" en la versión del 2007, se cantaba en la versión original "Te traigo mi cimbrel matutino, bastante divino") y a ritmo de salsa cantada por ese grupo y la letra ideada por él. Este anormal de carrito era el segundo vocal del grupo, era el letrista (bastante penoso, la verdad), y cantaba con un puto polvorón en su puta boca (últimos indicios dicen que podría ser una polla de plástico). La reedición del 2007 corrió a cargo de su hijo, Juan Magán Jr., ya que Juan Magán padre fue asesinado un patriótico día norteamericano (no quiero dar más señas) en Miami en 1982 a causa de agentes del FBI que montaron un complot junto con el presidente de entonces (Ronnie Reagan) para evitar que la canción debilitase sexualmente a los superhombres norteamericanos. La reedición del 2007, censurada al máximo para evitar sospechas y denuncias, sigue siendo igual de penosa, con ritmos electro incorporados por sus amigos DJs Rubén Zambrano y Roberto Hinojosa (otros dos anormales) que no le pegan a la canción ni con una fábrica entera de super-glue, empeorándola aún más (¿¿¿más todavía???). Canción que desgraciadamente truinfa (y que por suerte se aborrece la quinta vez que la ponen seguida) en discotecas, salas de fiesta y puticluses y en el interior de estos edificios al ponerla aumenta un 200% el sexo oral y un 300% las enfermedades de transmisión sexual, el SIDA y la mononucleosis.
Aunque se dice que se murió en 1977 en Memphis por ingesta incontrolada de alcohol de garrafón y barbitúricos, es todo mentira, Elvis se camufló de disc-jockey en el grupo en Puerto Rico para evadir impuestos. Su cometido en el grupo era el conseguir el "beat" característico, zumbeante y rayante hasta la saciedad (o la muerte, según que casos) del mierdaton, aparte de samplear algunos efectos más.Cuando el grupo se disolvió en 1985, se fue a vivir a su palacete en Venezuela y allí desde entonces se toma unos señores cubatas con Hugo Chávez, Jesús Gil, Fidel Castro, el "Ché" Guevara y el subcomandante Marcos.Tuvo numerosas demandas judiciales de parte de la Srta. Almeja Escocía para que Elvis reconociese la paternidad de Rodolfo.Al final Robustiana es sobornada con 50 millones de dólares y su propio estudio de grabación de cine porno a cambio de dejar el tema y que no siguiese diciendo que Elvis sigue vivo (por aquello del merchandising y para convertirlo en una leyenda urbana).
Pero dejando a las guarrillas y a los componentes del grupo del padre de Rodolfo, hablaremos ya de él y de su penosa vida antes del chiki-chiki:
-Después de la orgía, nueve meses para ser más exactos, nació Rodolfo, con 3 kilos y 400 gramos de peso y 53 cm de altura (no, de pene, no te jode...), vamos, lo normal para un bebé. Lo que no era tan normal es que a la temprana edad de 2 años era su fanatismo a las guitarras rosas chinas que vendían en el mercata y a los tupés enlacados heredados de su padre biológico. Para lo que fue la orgía salió muy bien el niño, ya que pudo salir chino y mugiendo como una puta vaca torda.
-Su madre, actriz estrella de interminables telenovelas pornográficas emitidas a las cuatro de la tarde (muy normal en argentina) y de gran audiencia como Policías Putas, Más adentro, Californication girls o Hijo de la Orgía (autobiográfica y con aparición estelar de Ana Torroja en el capítulo 2.342 haciendo un lésbico con la protagonista y cantando su éxito "Hijo de la luna" con una letra muchisimo más erótica), y también de thrillers eróticos como Garganta Profunda o La Becaria del Presidente; tuvo que cuidar ella sola del pequeño Rodolfo (y sus "raritas aficiones") hasta que a principios de los 90 se casa con Juan Lucas Trado Sifiliticoides.
-Este sujeto, cantante de narcocorridos, tango-reggaeton y cumbias eróticas (como la cumbia de cierta telenovela cumbiera de cuyo nombre no quiero acordarme). En este periodo de convivencia con su padrastro, Rodolfo, en plena adolescencia, marginado en el instituto (incluso peor que bigotillo y espinillo, que por lo menos ellos ligaban) por sus extraños "Hobbies", bañado a lapos e inflado a collejas por los putos canis bakalas drogados argentinos (son una puta plaga a exterminar), y que sacaba más ceros que el tío del anuncio de Fanta Zero y Nobita (el de Doraemon) juntos; se enfrenta a su madre ya que Rodolfo no quiere reconocer a Juan Lucas como su padrastro. Robustiana y Juan Lucas chingaron como conejos en celo para tener un hijo suyo, pero Robustiana muere de Sífilis (evidentemente) sin saber que Juan Lucas la tenía, y éste es asesinado por Rodolfo poco después de enterarse de esto y de apropiarse con lo ahorros de su madre. Al final, y sin saber ni cómo ni por qué, Rodolfo queda libre de prisión en juicio que hizo historia en la tele (hasta paralizó un Boca-River, algo muy sagrado para los argentinos).
-En 2001, Rodolfo, arruinado por la bancarrota de los estudios de su madre y con la crisis argentina del corralito de por medio, decide (como otros muchos argentinos) emigrar a Ruberenjena" Jones (lo de Ruberenjena es el seudónimo que utiliza en España para pasar desapercibido), que se conocieron porque le invito a su casa a comer jamon y jugar al Pro (para los muy lerdos, me refiero al Pro Evolution Soccer, el videojuego de fútbol de Konami), pero que algún tiempo después fue traicionado y desterrado por Ruberenjena, debido a que Rodolfo era muchisímo mejor que él en el Pro, y que si volvía a aparecer por el barrio Ruberenjena le atacaría con un abrecartas.
-El día de año nuevo 2008, con los afters de por medio, Rodolfo, tirado en un sucio portal de las ramblas de Barcelona con un cartón de vino del malo del Caprabo (¿o era del Mercadona?) es visto por su salvador, Andreu Buenafuente, que no sabemos si por unos cuantos chutes de LSD o de marihuana, o si por el garrafón de ron Negrita que le sirvieron en el cotillón, decide contratar a Rodolfo y a su gran amigo-manager-traidor Ruberenjena Cucurbito, y le promete además que trabajarán en una canción para ganar ¿¿Eurovisión?? (mejor decir Frikivision de ahora en adelante) y secretamente dominar el mundo hasta que el chiki-chiki y él pasen totalmente de moda. Fueron días felices para Rodolfo que pudo por fin enlacarse el tupé después de 6 años, le pusieron dos bailarinas (Disco y Gráfica) buenorras, cachondonas (para su gusto) y un pelín subnormales; y potenciar a Luciana mejorándola en calidad y ponerle un nuevo vibrador para las mozas.
Se dice que el Chiki Chiki fue inventado como danza que atrae buena suerte y prosperidad. Otros cuentan que es un baile entregado por dioses. La teoría menos aceptada es que se la inventaron unos chavales de un programa desconocido para enganchar a España. Esa teoría es muy falsa, por supuesto
¿El futuro del chiki chiki? Pues... controlar al planeta mediante ese "programa musical interesantísimo y que no esta amañado" llamado Eurovisión, pero este solo dio efecto en España. Luego se intentó la jugada de nuevo con el disco del verano, pero como es una cosa Made in Espanish, pues también funciono solo en España
El chiki-chiki se baila haciendo movimientos de carácter friki, como por ejemplo ponerte dos dedos en la mejilla y hacer girar el careto al principio cuando la canción dice "Perrea, perrea", también cuando la canción dice "Lo baila mi mulata con la braga en la mano" hay que hacer un gesto con el dedo índice hacia arriba y girándolo como si tuviésemos una braga, y el resto hasta llegar a este punto es ir rapeando al estilo cowboy: con las piernas abiertas como estuviésemos montando a caballo mientras con los brazos vamos rapeando. Pero después de lo de la mulata con las bragas en la mano hay que realizar 4 movimientos de una dificultad extrema, dichos movimientos serán comentados a continuación:
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¡Perrea! ¡Perrea! ¡Perrea! ¡Perrea! El chikichiki mola mogollón Lo bailan en la China y tambien en Alcorcón Dale chikichiki a esa morenita Que el chikichiki la pone muy tontita Lo baila Jose Luis, lo baila bien suave, Lo baila Mariano, mi amor ya tu sabes. Lo bailan los brother, lo baila mi hermano Lo baila mi mulata con las bragas en la mano ¡Perrea! ¡Perrea! El Chiki Chiki is a Reaggetton Dance in Argentina, Serbia and Oregón Give el Chiki-Chiki to that little sister with el Chiki-Chiki She´s gonna like it mister ! Dance it with Alonso, Dance it with Gasol Dance it with your brothers, all around the world Dance it with Bardem Dance it with Banderas Dance with Almodóvar Dance la Macarena Y el chiki chiki se baila así Uno: el brikindans Dos: el crusaíto Tres: el maiquelyason Cuatro: el robocop Baila el chikichiki baila el chikichiki
Lo bailan los Baila el chiki-chiki baila el chiki-chiki
Lo bailan los Lo canta el Tigre Puma con su traje a rayas Y Juan Carlos le dice ¿por qué no te callas? En el velatorio del Padre Damián Pusieron chikichiki y el muerto echó a bailar ¡Bailar, bailar, bailar! Y el chiki chiki se baila así Uno: el breakindance Dos: el crusaíto Tres: el maikelyason Cuatro: el robocop Perrea Perrea! Lo baila Jose Luis, lo baila bien suave, Lo baila Mariano, mi amor ya tú sabes. Lo bailan los bródel, lo baila mi hermano Lo baila mi mulata con la braga en la mano Y el chiki-chiki se baila así Uno: el breakindance Dos: el crusaíto Tres: el maiquelyason Cuatro: el robocop Uno: el breakindance Dos: el crusaíto Tres: el maikelyason Cuatro: el robocop ¡¡¡PERREA PERREA!!! |
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ATENCHIÓNE: Recordamos que la letra anteriormente escrita si es la definitiva, es decir, podeis poneros a felicitar a Rodolfo Chikilicutre, ya que el va a representar a España en Eurovisión. Por culpa de los pejigueras de RTVE (y para sabotear la cancion de un manera un tanto "finolis") y de la organización del festival de Frikivision, se ha hecho una nueva letra sin referencias políticas que empeoran (según mi gusto) un poco la canción, pero le da la duración necesaria que la original no tenía, ya que sólo duraba un minuto escaso.
Y aunque parezca mentira, aparte de que la canción es del género friki, es involuntariamente autobiográfica, ya que hay referencias a su país de nacimiento (Argentina), al lugar donde nacen las guitarras chinas rosas y sucedáneas (China), el primer sitio donde intentó con mala fortuna acomodarse en España (Alcorcón), al género al que se dedicó su padre (Reggaeton), con mención especial a los frikis (para levantar su ánimo y orgullo), al país donde se celebrará Frikivisión (Serbia), donde Rodolfo casi pudo estar (en la cárcel) y donde lo intentó pero no pudo (la escuela).
Esta maravillosa obra fue una de las candidatas para ir a Eurovisión. En las votaciones de una famosa página web de contactos daban una aplastante mayoria a Chikilicuatre. En la preselección final, Rodolfo llegaba primero y luego a mucha distancia Coral. De todas formas, las otras canciones también son grandes candidatas ya que también tienen un alto grado de frikilibilidad, como por ejemplo la citada Coral (para algunos la nueva Mónica Naranjo ¿en?), los emos electro (a estas alturas ya se habrán cortado las venas) o los reggaetoneros árabes pro-irakíes. Y llegó el gran día. 8 de Marzo: Rodolfo gana por goleada a todos los demás candidatos en un programa especial para seleccionar por fin, después de tanta pantomima de TVE, al candidato (aunque ya no había discusión).Rodolfo deberá competir con otras frikiedades como el rapero abuelo croata, el gallo bosnio o el pavo Dustin de Irlanda. Su gran objetivo es ganar, cómo no, pero además superando en puntuación a los Lordi, grandes inauguradores de Frikivisión y, por supuesto, ganadores de la primera edición del 2006 con 308 puntos. Rodolfo también dijo que si ganaba se afeitaba su perilla canosa, signo de su turbulento pasado. Pero al final, estas disparatadas pretensiones que Rodolfo tenía en la mollera no pudieron hacerse realidad: en la gala de Frikivisión celebrada el 24 de mayo, España quedó decimosexta con 55 puntos. Pero Rodolfo ya era feliz por representar a su país de adopción y además él iba simplemente a participar, sin importarle el politiqueo amañado que hacen entre ellos los países nórdicos, balcánicos y ex-soviéticos. Aún así, Rodolfo consiguió mejores puntuaciones que todos los representantes españoles que habían participado en los 4 años anteriores (véase los marico-putones de D´Nash, que quedaron penúltimos; o las berracas de las Ketchup), y entre los especialmente frikis (ya que frikis eran todos en mayor o menor medida), como los drogatas bosnios, el rapero anciano croata, las mujeres barbudas francesas y el pavo Dustin (que ni siquiera pasó a la final); Rodolfo los ganó a todos menos a los bosnios, favorecidos por el amaño político. El ganador de esta decepcionante edición de Frikivisión fue Rusia con tres maricones: uno tocando un violín Stradivarius del mercata del año catapún-chimpún, otro patinando sin venir a cuento y otro cantando en inglés (maricones y en inglés: si Lenin, Stalin, Kruschev y Brézhnev levantaran la cabeza...) como si le hubieran metido a presión una bombona de helio a palo seco. Le siguieron en el podio Grecia, con una tía llamada Kalomira, ninfómana a la que le va el griego, que desafinaba más que todos los concursantes de todas las ediciones de "Operación Truño" juntos y que tuvo dos revolcones con Rodolfo: uno nada más llegar a Belgrado (con Uribarri de sujetavelas) y otro cuando terminó la gala; y Ucrania, con otra tía que no es ucraniana (los ucranianos no son tan morenos) que la única cualidad que tenía es que estaba como un tren y que bailaba de una forma muy sensual y excitante, y además después de la gala, ella y Rodolfo tuvieron algo más que un rollete... inmediatamente después de que Rodolfo se hubiese tirado a Kalomira. Luego, más tarde (para que Rodolfo reposase), se montaron un trío, muy en línea de las orgías que se montaba Elvis, el padre de Rodolfo. Al día siguiente, Rodolfo también quiso ligarse/tirarse, después de acabar el trío con Kalomira y la ucraniana por la mediodía, a la representante sueca, pero ésta (con sus largar pestañas y su litro de rímel en cada ojo) miró mal a Rodolfo y éste huyó despavorido al avión que le traería de vuelta a España.
Las primeras reacciones no se hicieron esperar: el PSOE gana las elecciones generales del día siguiente gracias a él y sólo a él (¿mensajes subliminales, quizás?) y Andorra, al ver que el frikismo se impondra y que el sentido del humor del país es minúsculo (como el país andorrano de chico) secuestran a punta de pistola a una cantante hispano-catalana ex-triunfita llamada Gisela, y la obligan a cantar pendejadas y gilipolleces en catalán jodiendo las aspiraciones españolas al triunfo (pero solo minimamente, como el país de chico). Además, y debido al éxito del chiki-chiki, Rodolfo está pensando seriamente sacar un nueva version durante el verano de la canción mundialmente famosa "esta yegua no es mi vieja yegua gris". Incluso ya ha salido diverso merchandising sobre el chiki-chiki, entre ellos, el pack para animar a Rodolfo en Frikivisión (y así de paso sacarles los cuartos a los idiotas y a los pensionistas), varias camisetas y dos videojuegos inspirados tanto en Rodolfo Chikilicuatre como en el chiki-chiki.
Esta birria de pack de la teletienda, que le han tenido que soltar una pasta a Rodolfo para que se rebaje tanto para anunciarlo en televisión, para lo único que sirve es para animar a Rodolfo en Frikivisión y para hacer competiciones de quién es el más frikazo de la pandilla. El pack incluye: un póster propangandístico al más puro estilo de los carteles del Tío Sam que reza "Chiki-chiki: 12 points", una careta de Rodolfo para que te sientas como él en su máximo esplendor hasta que la puta mierda de la goma de la careta se rompa, un DVD para aprender a bailar el Chiki-chiki como Dios manda (¿Y quién puñetas no lo sabe bailar a estas alturas) con extras para rellenar el DVD a duras penas, una camiseta "Made in Bangladesh" (por lo menos) para ir conjuntados con la careta y así ir sumando acólitos a la causa de Rodolfo, y unas cuantas pegatinas (también propagandísticas, cómo no) para que las pegues donde te salga del ojete y vayas incomodando al personal. Todo lo podrás hacer por unos desorbitados 40 leuros, sin contar los gastos de envío, que también te cobran un pico. Sinceramente, el pack es una mierda y le faltan bastantes cosas: podrían haber incluido una réplica EXACTA (nada de burdas imitaciones) de Luciana, con vibrador para las mozas y todo; una peluca con el tupé de Rodolfo ya hecho o en su defecto un peine especial para tupés y un par de botes de laca ultra-mega-super-fuerte (esto sólo lo pueden hacer los que tengan un buen cabello), o también unas gafas tuneadas de color rosa hechas por Rodolfo y Dolce y Gabbana y que fuesen a juego con la guitarra. Cualquiero que todavía no haya perdido totalmente la capacidad de imaginación a causa de la televisión y/o los videojuegos podría haber hecho un mejor trabajo. Sorprendentemente, el pack ha triunfado y ya está agotado, y eso que como todos sabemos los productos de la Teletienda son nada más que "engañabobos" y nadie los compraría en su sano juicio.
El instrumento con el que Rodolfo ha vivido casi toda su vida, sus alegrías y sus penurias, y que le ha catapultado a la fama tanto profesional como sentimentalmente (por aquello del vibrador para las mozas), ahora gran objeto de deseo de los frikis y de los salidos mentales (superando a las figuritas del Warhammer por parte friki, y a las muñecas hinchables por parte de los salidos mentales), sólo se puede encontrar de tres maneras (en el caso de que la quieras tener antes del Festival de Frikivisión, claro):
AVISO: la única guitarra rosa china del mercata que existe con el vibrador para las mozas es la guitarra Luciana de Rodolfo, y que no la encontraréis NUNCA (Risa maligna: buahahahaha!), y aunque encontrases algún modelo de las maneras anteriormente descritas, no podrías hacer guarrerías a las mozas con la guitarra porque le falta, pues eso, el vibrador. Si estáis tan desesperados en hacer guarrerías con una moza y una guitarra (la escena sería dantesca), preguntar en algún Sex-Shop la semana después de la gala de Frikivisión. Si no podéis aguantar tanto y habéis sido tan gilipollas o cabezones que habéis conseguido la guitarra de las tres maneras anteriores, patentar (esto se debe hacer tras ver unas cuantas entregas de MacGyver o de Bricomanía) vuestro propio modelo de guitarra rosa (esta vez ya no hace falta que sea rosa) china con vibrador para las mozas quitándole el sistema de vibración a un teléfono móvil viejo y acoplándolo, con muchísimo cuidado para no estropearla, al interior de la guitarra. Así tendréis vuestro modelo ideal de guitarra rosa china del mercata con vibrador para las mozas. Luego también podéis "tunearla" poniéndole nuevos sonidos, pintándola de otro color o ponerle un vinilo (o dibujito o graffitti) en la parte trasera.
Días después de la gran actuación de Rodolfo y viendo que, aunque a nivel comercial las cajas registradoras estallan pero el nivel que dio Rodolfo dió en Belgrado fue menor de lo esperado; el día 4 de Junio Rodolfo decide retirarse durante algún tiempo de la farándula y de los escenarios. Mientras Rodolfo intentaba explicar esto a Buenafuente en directo en el programa, éste intentaba asesinarlo de varias maneras: con veneno en una taza, que le cayese un foco a la chola..., hasta que Rodolfo consiguió explicarle a Andreu que se retira y en una emotiva celebración de despedida , Rodolfo es acompañado por Buenafuente hasta un coche fúnebre aparcado fuera de los estudios, y Rodolfo el muy incauto, se monta y se despide (¿para siempre?) de la audiencia española. Después de presenciar la escenita, la opinión pública barajó varias hipótesis: que si está vivo o muerto, que si está enterrado vivo en el cementerio de Barcelona, que si lo emborracharon y Rodolfo murió de cirrosis (tomar tanto vino de cartón le afectaría algún día...), qu si Rodolfo intentó escapar y el sepulturero le dió una paliza de muerte.... Todas estas hipótesis son muy variadas y más o menos acertadas, pero lo que pasó realmente fue esto: Rodolfo no está muerto, sino que el coche fúnebre tomó rumbo hacia el aeropuerto de El Prat y allí se encontró con que El Terrat, LaSexta, TVE y la O.N.C.E. le pagaron un viaje de ida con todos los gastos pagados a Venezuela para que Rodolfo, en compañía de la buenorra de Kalomira, intentase encontrar a su padre biológico, Elvis Presley, que aunque el muy hijo de la grandísima abandonase a él y a su madre, Rodolfo quería conocerle y tomarse unos cubatas con los compadres de Elvis en Caracas. Que todo el numerito de que Andreu, el Follonero y Ruberenjena (recordemos, su "leal" amigo, próximamente su artículo spin-off en esta, nuestra enciclopedia) iban a matar a Rodolfo sólo eran pantomimas para disimular un poco y para que la opinión pública le diera por muerto. Ahora esperemos que todo esto sea de verdad de la buena y no una argucia para que Rodolfo se estrelle y se mate en el avión mientras pasaba por la selva amazónica, y que luego todos los derechos de autor y ganancias de Rodolfo se las repartan entre los gorrones de El Terrat, de la O.N.C.E., de LaSexta, de TVE y de La Innombrable por estos lares... Si Rodolfo sobrevive y el avión no se estrella o no sufre gilipolleces similares, como que le secuestren las FARC o que sea asesinado por Hugo Chávez o alguna tribu indígena; firmará los siguientes compromisos comerciales:
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